抑郁症康复者自述：情感疗愈需要被看见的痛

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三年级的遗书，是我写给世界的求救信

在那年, 我处于九岁的年纪, 语文课被安排了写作文这个任务, 然而我却于作业本之上写下了“我不想活了”这样的话语。在写完那封信之后, 我趴在桌子上哭泣了一整个晚上, 一直到鸡叫第一遍的时候, 窗外透进一团灰蒙蒙的光, 此时我方才产生了睡意。就在那次经历当中, 我在人生里首次明白, 原来心里能够这般沉重, 沉重到就连呼吸都会感到疲惫。没有任何人察觉到那封信的存在, 老师仅仅觉得我在发愣发呆, 妈妈仅仅认为我写作业写得太劳累了。在那个时候的我尚不理解, 那被称作是抑郁, 只晓得每当下课铃声响起的时候, 我都意欲找一个角落蹲下来, 将脸部埋于膝盖当中, 佯装自身并不存在。

大学操场的哭声，成了我唯一的解药

进入大学后, 每当情绪再度低落之时，我便会独自一人前往操场。把跑鞋穿上, 跑一圈, 再跑两圈, 接着跑三圈, 直至小腿发酸, 汗水湿透后背。随后坐在跑道旁的台阶上, 待四周无人之际, 放声大哭一场。哭声随风吹散, 眼泪用袖子擦干, 哭完后, 我又仿若正常人一般, 回去上课、吃饭、与人说笑。那时我觉着, 跑步与眼泪便是我的药。我告知自己, 只要还能哭出来, 便没事。可我不晓得, 那并非痊愈, 只是将伤口藏得更深一点罢了。

带娃和上班的日子，情绪却像过山车

大学毕业之后的生活特别单调, 是上班以及带娃, 处于两点一线的状态 , 没有遭遇较大的挫折, 没有经历失恋, 还没有面临失业, 日子平静得好似一潭死水。但是我的心情犹如正弦波那般 , 每个月都会出现几天 , 忽然沉至谷底。每当低谷来临之际 , 我都会把自己锁在卫生间当中 , 要么趁着孩子睡着以后 , 躲到阳台上 , 蜷缩在角落里悄无声息地哭。哭完之后 , 擦干眼泪 , 接着给孩子冲奶粉 、修改方案。我原本以为这仅仅是“女人每个月的那几天” , 直至2018年 , 我发现自己就连哭都没办法拯救自己了。

2018年的那次低谷，再也哭不回来了

那时候, 我尝试运用过往全部行之有效的办法, 跑步、看书、刷剧、写朋友圈、找人聊天。然而, 无论我怎样奋发图强, 情绪始终难以提振。每日醒来便哭泣, 夜里辗转反侧难以入眠, 全身骨头仿若被人一次次拆解后又重新组装。我开始不再愿与人交流, 就连微信提示音都令我心生烦躁。就在那一瞬间, 我才领悟到, 我或许真的患病了, 并非“心情不好”, 而是患上了抑郁症, 我鼓起勇气前往医院, 医生告知我: “你生病了, 需要接受治疗”。

四条疗愈法则，帮我走出了黑暗

我为自己制定了四条规则。首先, 承认自己遭患疾病。纵使他人如何言说“要不你就操过多了”, 我都会直接向医生、向周围亲人和家属坦露: “本大人身患病症, 亟需援助扶持。”其次, 将心中所思所想倾泄出来；即使仅仅是一句“今儿天气真是糟槽糕糕的”, 也务必要表达宣泄。假若没不到有朋朋友可以耐心倾听, 那么我便把它记录于日记本之中、发布于隐身的论坛上。接着, 寻觅到一件能然我全全身心无旁骛投入奔赴奔赴的那那么么些种事情。于是我一一下下子子投身投身投身于写以作, 每在日天而不论多么疲倦不堪困不堪困乏, 都坚坚持持执持倾注500字。并且不要追索求求追完美善妙的, 只只需需单单是把心中最真实切实际实际在的相想想法呈现表露显露泄出来。最后, 拒绝一切虚假伪伪的安慰。什么样的人会被我直接拉黑呢, 是那些声称“你就是太闲了”以及“别人比你惨多了” 的那一部分人群。真正有安慰作用的并不在评头论足地指手画脚, 而在于能够安静地倾听。

康复后，我学会的第一件事是爱自己

起初, 我耗费了诸多时间去剖析自身: 是以何种缘由致使我在三年级时撰写了那封遗书? 又是因何缘故, 每当处于情绪的低谷之际, 我总是倾向于选择哭泣而非言说? 随后, 我掌握了精确地表述自己情绪的方法。当感到愤怒之时, 便明确表示“我此刻正怒火中烧”, 在心生厌恶之际, 就如实讲出“我感觉极为恶心”, 不再借助沉默以及眼泪来予以替代。最后, 我学会了拥抱自己。每晚临睡前, 我都会面向镜子中的自己说道: “你已然表现得相当出色了。”我开始接纳那个躲在角落哭泣的小女孩, 不再生硬地将她推开, 而是伸出手, 把她轻柔地揽入怀中。康复不是不再难过抑郁症患者情感疗愈，而是难过的时候，你知道怎么陪自己。

你上一回认认真真告知自身“我已然做得很棒了”是啥辰光呢? 要是尚未讲过, 今儿就在评论区写下这话, 我们一块儿去拥抱那个奋力拼搏的自己。

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