亲子沟通秘籍：爸妈会听比会说更重要，别踩这些坑

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之前在老家度过新年之后返回北京的首都师范大学的副教授李文道, 在元宵节的时候给身处老家县城当中的父母打去电话致以问候。

存在两种状态, 在电话接通的那一刻。李文道微笑着讲, 若当是爸爸接听该电话, 一般来讲, 用不着三句话, 此次通话便会结束。要是妈妈首先接听电话, 就家长里短, 关于七大姑八大姨之事没完没了地闲聊, 直等到妈妈顿然察觉到: 讲得过多, 话说得太冗长, 电话费过于昂贵, 那就挂断电话吧！

中国妇女报记者从李文道副教授处得知, 实际上, 这样的情景在咱们中国好多家庭里都有, 这体现出子女跟妈妈交流以及跟爸爸交流呈现出截然不同的状况。当下, 好多中国家庭里面都存在着亲子沟通方面各种各样的问题。

多数父母擅长说不会听，亲子沟通多存在 “盲区”

李文道副教授认为, 一个孩子的自我概念受父母的影响最大, 年龄越小的孩子, 父母的评价对其影响越大, 若一个父母常用各种言语评价孩子笨, 那这个孩子极有可能认为自己是个笨孩子。常听到一些父母抱怨孩子不愿意听, 而在孩子们眼里, 父母的毛病是唠叨得太多, 听得太少。经过多年研究, 李文道副教授还发现, 中国家庭亲子沟通主要存在5方面“盲区”:

1.当下, 人人有着赚更多钱财的想法, 现今, 众多父母平常都处于忙碌状态, 特别是爸爸们, 因忙碌, 和孩子之间自然而然就没有空闲时间去交流沟通了, 忙。

2.有时候, 在同孩子交流沟通之际, 绝大多数的家长针对孩子而言, 有可能批评的成分会多那么一些！通常来讲, 人们觉得孩子表现出色这原本就是理所当然的事情, 一旦对孩子进行表扬, 孩子很容易就会得意忘形进而萌生骄傲情绪！要是孩子出现了犯错的状况, 身为大人那肯定得把问题给明确指出来, 不然的话就等同于没有尽到为人父母应尽的那份责任。

3.有这样一个氓, 此氓在亲子沟通里意指着暴力、强势, 当父母跟孩子一同经历了一件事情之后, 父母觉得自身是正确的, 孩子同样觉得自己是正确的, 进而出现了意见方面的冲突, 在这个时候, 父母凭借自身的经验优势、还有生理优势以及经济优势, 强行逼迫孩子去接纳父母的意见。

4.很多时候, 父母一味地对孩子讲了好多大道理, 然而看起来并没有起到什么作用, 茫。

5.孩, 不问心愿, 不理听否, 父母自顾, 表述甚“high”。

“四原则”助力亲子良好亲密沟通

若要开展较为不错的亲子间沟通, 这般需要怎样做呢? 李文道副教授凭借四大原则替家长们提供办法进行指导。

原则一, 是相互尊重, 所说到尊重, 通常而言孩子对父母予以尊重这没什么问题, 然而, 是不是每一位父母都能够达成对自己孩子的尊重呢?

就好比孩子在1岁多的时候, 自己没办法吃饭, 得要大人来喂。当孩子跟父母讲自己吃饱了, 父母有可能会说: 你没有吃饱, 并且会尽可能地使得孩子把碗里的饭都吃光。在天气稍有凉意的时候, 妈妈会叮嘱孩子把外套穿上, 而孩子会讲: “妈妈, 真的我不冷。”妈妈依旧很固执地让孩子把外套穿上, 之后才会放心让他去学校上学。

关于到底冷不冷以及饿不饿这一情况, 实际上孩子自身才是最具说话权之人, 然而家长却常常进行“大包大揽”此种行为。李文道副教授持有一观点, 即尊重乃是家庭教育之前提与基础。家长们切不可用那种处于高位俯视的姿态强制孩子去接纳他们自身不愿意接纳的事情。

许许多多父母, 依然会于众人面前斥责自家小孩, 目的在于加大孩童对自身错误行径的认知深浅度, 削减小孩再度犯下相似错误的概率有多少。李文道副教授给出提议, 身为家长理应站在孩子的角度替人家想想, 如此这般来处理问题的做法究竟是在对孩子开展教育活动, 还是给孩子制造创设了这么一种“羞辱”之感?

原则二: 做到真诚且保持一致。有美国的一些学者, 借助研究得出这样的情况, 当一个人跟另一个人, 以面对面的方式进行沟通的时候, 话语中所使用的遣词用字, 对于交流产生的影响, 仅仅占到7%, 说话时所呈现出的语气跟声调, 针对两人之间沟通的影响力占到38%, 然而影响最大的却是面部表情, 它所具有的重要性占到55%。

家长在与孩子交流之时, 不管是表扬亦或是批评, 遣词造句、语音语调以及肢体语言都务必处于一致。孩子在一岁之际就能够解读来自父母呈现出的各样情绪, 就已然开始留意观察父母神色了。要成为一位真心实意的家长, 在孩子出现错误能够进行批评，不过要留意千万别损害到孩子的人格, 应做到倘若该当生气之时就要生气。

原则三是: 积极且正面。在生活里, 好多家庭之中, 父母与孩子间的负面沟通是比较多的, 运用太多批评的方式去教育孩子, 有时候批评孩子是为了能让孩子变好, 然而却可能反倒激发了孩子的逆反心理。特别是处于青春期的孩子, 大人不让他们做什么, 他们偏偏就要去做。因此, 有时候大人的恐吓反而变成了孩子不当行为的邀请函。

对于李文道副教授那样子的一种看法而言, 要是在父母跟孩子进行沟通这种情况之下, 消极词汇被特别多地去使用, 那就极其大的可能性会塑造出孩子消极人格以及失败型人格。年龄越是小的孩子, 事实上就是这样的情形, 原因在于处于这个阶段的孩子, 其自我评价是依靠他人的评价的。一旦父母注视关注孩子的缺点时, 孩子所具备的优点就会被当作没听到、没看见。过多地去关注孩子消极的那些方面, 积极方面就会被疏忽遗漏掉了。孩子到底是好还是不好, 这取决于大人们选择去看孩子的优点还是去看缺点, 家长对待孩子就得要更加多地去看优点, 更少地去看缺点, 在沟通的时候要更多地表扬鼓励, 更少地去批评、挖苦以及讽刺。

原则四: 亲子双方都能获得益处。交流是用以使父母跟孩子之间的关系变得和谐融洽起来, 将彼此各自的想法、观念进行交换。李文道副教授觉得呐, 在亲子开展沟通这件事情上不存在真正的获胜者, 就算是父母跟孩子争论取得了胜利了, 但却把亲子关系给弄丢了。“与亲子沟通有关的三个环节分别是‘表达—接收—反馈’, 其中最为关键重要的是第二个环节接收（也就是听）。”。

家长先学会用耳眼心去听亲子生活经验交流，多用描述式的表扬和批评方式

父母和孩子之间到底应该怎么具体沟通呢？

首先, 要学会听, 李文道副教授讲, 一个好的父母, 应当是会听的父母, 除了用耳朵去听, 还需要用眼睛来“听”, 用心去“听”, 倘若爸爸正斜靠在沙发上瞧手机, 孩子放学回到家声称: “爸爸, 我被老师冤枉了”, 爸爸或许头都不晃动地询问一句: “你讲吧, 老师怎样冤枉你了? ”此时孩子兴许就不想说了, 因为在孩子眼中, 爸爸压根儿就不想听。

李文道副教授讲, 要是你打算成为好父母, 那就需做到“望、闻、问、切”。当孩子朝着您倾吐较为强烈情感之时, 大人得停下手中之事, 将专注力置于孩子身上, 身体往前倾, 维持眼神接触, 观察孩子表情以及肢体语言。聆听孩子语音语调、遣词用字, 体悟孩子情绪信息。尝试简短询问孩子经历了什么? 不过要留意别问太多, 目的在于鼓励孩子讲。首先是大人要将心比心, 在同样的时间状况下, 于同样的地点情形里, 针对同样的事件情况, 把孩子的角色替换成自己, 设身处地去体会孩子所拥有的感受, 在情绪层面上与孩子达成共情状态。有些时候, 父母养成了先去讲道理的习惯, 然而往往会发现最终效果相当差, 实际上只有当大人达成了所谓的“通情达理”这个状态之后, 接下来孩子才会愿意去聆听大人讲述的道理。

其次，智慧说。其实就是学会如何正确地表扬和如何批评孩子？

父母针对孩子最为常用的表扬方式是径直简单的表扬, 假定一位5岁的女儿创作了一幅画作拿给妈妈观赏, 妈妈或许会讲: “宝贝你把画作得很出色！”李文道副教授表明, 这类评价性质的表扬针对婴幼儿具备效用, 然而对处于高年级的小学生以及中学生来讲, 孩子有可能感觉父母的这般评价略显“不真实”, 评价性质外表的表扬其效果就会逐步变得越来越差。

还有一种有效的表扬是属于描述式的表扬行为, 第一步则是让父母针对所看见的以及所听闻的情形来加以描述, 就像这样表述“地板呈现出很干净的状态, 书全部都十分整齐地被摆放在书架之上”；第二步是去描述自身所产生的感受, 例如“当走进你的房间时, 内心随之感觉到很舒服”, 第三步是倘若面对那些需要大人予以引导的年龄较小的孩子, 父母能够在进行描述的基础上面, 将所看到的行为归纳总结成为一个词语, 比如, 情形为“你把钢笔、铅笔放置在不同的盒子里面, 找起来的时候会显得很方便, 这种情形就被叫做‘有条理’”, 把孩子具体的行为以及父母的感受都清晰描述揭示清楚, 从而让孩子可以自己得出相应的结论。

李文道副教授讲, 教育小孩仅仅表扬而不存在批评, 那绝对是不行的。于心理学方面而言, 负面情绪同样具备积极的价值。内疚以及负罪感, 乃是道德认知进程里极为关键, 占据了极其重要关键地位的情绪基础。在做事情出差错的时候所萌生成长起来的负罪感以及内疚感, 能够防止阻拦避免类似的错误再度一次发生。

与之相同, 中国家庭常常会存在直白的评价式批评, 举例来说, 孩子放学后去写作业, 却发觉作业本忘在了学校, 这时家长有可能恼怒地斥责孩子, 会说这般话语: “你长着脑袋了吗? 为何老是丢三落四的。”。

有一种批评方式叫描述式批评, 它和评价式批评相对应, 是一种有效的批评方式比如孩子把作业本落到学校, 妈妈这么说, 孩子, 你多次把作业本弄落在学校, 这让妈妈有点失望你瞧, 妈妈还得再去一趟学校帮你取回作业本, 妈妈本来就很忙这样一来, 孩子会觉得自己粗心不但令妈妈不开心, 还对妈妈生活有影响, 就更会有主动改变不好行为的意愿。

从教育的视角来看, 有一种表扬方式是描述形式的, 有另一种批评方式也是描述形式的, 这两种方式所产生的教育成效具备正面且持久的特性, 它对孩子自我觉醒的能力能够起到启发的作用, 借此让孩子产生出改变的动力。在实际的生活当中, 并非是家长们不懂得运用这种描述式的表扬以及描述式的批评, 仅仅是没有将其用在孩子身上罢了, 父母们需要把这种全新的沟通方式应用于自身与孩子之间。李文道副教授着重指出。

实际上, 不管是表扬情形还是批评情形, 家长仅仅只需去描述自身亲眼看到的、亲耳听到的, 去描述孩子所做出的行为表现, 去描述家长自身内心所产生的感受, 从而让孩子依靠自身能力去得出相应的结论。（杨娜）

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